Cheamă medicul pentru ecografie acasă Consultații medicale la domiciliu Ecografie abdominală la domiciliu Ecografie cardiacă la domiciliu Întreabă medicul despre Ecografie la domiciliu Ecografie sarcină la domiciliu în București și Ilfov Ecografie la domiciliu și la cabinet Imagistică echografică de înaltă performanță

sâmbătă, 13 martie 2021

Ce fac BINE cuplurile care rezistă cu BINE prin încercări grele?

Cuplurile care trec prin vremuri dificile împărtășesc aceste 8 trăsături comune


Este ușor pentru cupluri să se înțeleagă unul cu celălalt atunci când lucrurile merg bine. Dar în perioadele dificile, menținerea armoniei devine mult mai dificilă pentru multe cupluri. Acele perioade de stres testează puterea relației tale.

„Trăim o perioadă fără precedent, așa că există puține date legate de pandemie care se referă la asta în sine”, spune Ethan Kross , Ph.D., profesor și fondator al Emotion & Self-Control Lab de la Universitatea din Michigan și autorul cărții Chatter: The Voices in Our Head, Why It Matters și How to Harness It . "Dar putem face cele mai bune presupuneri pe baza a ceea ce au arătat cercetările despre ceea ce tinde să ajute cuplurile să prospere".

Psihologii spun că evenimentele stresante sau chiar crizele - cum ar fi pierderea locului de muncă, decesul în familie sau problema dificilă a părinților - nu sunt de natură să rupă singure parteneriate puternice. Cuplurile pot trece prin momente dificile cu relațiile intacte, dar ajută dacă sunt flexibile, empatice și orientate spre echipă, spune psihologul clinic Carla Manly , dr., Autorul Date Smart .

Adezivul care leagă cuplurile chiar și în vremuri de ceartă, de fapt, nu este atât de misterios. Deși experții în relații ar putea folosi termeni diferiți pentru ei sau îi pot grupa în moduri diferite, ei au identificat calități destul de consistente în rândul cuplurilor rezistente . Iată ce tind să aibă în comun cuplurile capabile să reziste luptelor împreună și cum să consolidați acele calități în propria relație.

 

1. Se acceptă reciproc


Cercetările sugerează că cel mai important ingredient în susținerea unei relații pe termen lung este accesibilitatea emoțională sau disponibilitatea, spune Brent Sweitzer , consilier profesionist licențiat din Cumming, Georgia. Acesta poate apărea în multe feluri, spune el, dar este răspunsul la întrebarea: „Vei fi acolo pentru mine când voi avea nevoie de tine?

Cu alte cuvinte , cuplurile capabile să reziste momentelor dificile împreună tind să aibă stabilită siguranța emoțională, spune Jennifer VanBoxel , terapeut în căsătorie și familie și cercetător și instructor în traume la Universitatea de Stat din Michigan.

„Poate fi foarte greu de realizat, mai ales atunci când cuplurile se luptă”, spune VanBoxel. „Dar, cu acel sentiment de siguranță și securitate, oamenii simt că pot fi exact cine sunt în acest moment și totuși pot fi acceptați și înțeleși”.

Libertatea de a fi complet al tău nu înseamnă însă că partenerul tău trebuie să accepte maltratarea. Cuplurile care sunt accesibile din punct de vedere emoțional unii cu alții dau în mod firesc prioritate celuilalt pentru a face pe cealaltă persoană să se simtă în siguranță, ceea ce necesită respect, precum și acceptare din partea amândurora.

„Nu te poți simți în siguranță cu cineva dacă nu simți că te prețuiesc ca persoană”, spune VanBoxel.

 

"Mă simt important pentru că tu ești important pentru mine"


 

2. Se cunosc pe ei înșiși


Modul în care oamenii reacționează la stres diferă foarte mult și are mult de-a face cu creșterea și maturitatea lor, spune Laura Petiford, terapeut în căsătorie și familie în Fairfield, Connecticut. Unii oameni ar putea să țipe când sunt supărați, de exemplu, sau tind să fugă și să-și evite partenerul în perioadele stresante.

„Dacă persoana pe care o iubești este îndepărtată, aceasta poate provoca un fel de panică - aceeași panică pe care o simte un copil atunci când caută și nu găsește mama, tatăl sau îngrijitorul nicăieri”, spune Ben Fineman, terapeut în căsătorie și familie din Los Angeles. .

Prin urmare, abilitatea de a vă gestiona propriile emoții este extrem de importantă, spune Kross.

 

Abilitatea de a vă gestiona propriile emoții este extrem de importantă


 

„Știm că atunci când oamenii au probleme în gestionarea sentimentelor negative sau a vorbelor, efectele mâniei revărsate pot afecta negativ relațiile”, spune el.

Nu există o singură modalitate de a reacționa la stres, dar conștientizarea tendințelor noastre poate ajuta la prevenirea escaladării problemelor conjugale. Odată ce oamenii își recunosc tiparele, pot crea interacțiuni mai sănătoase, spune Fineman.

Și atunci când cuplurile au o anumită conștientizare cu privire la tiparele comportamentale ale partenerilor lor, le poate ajuta să fie și mai pline de compasiune unul față de celălalt, spune VanBoxel. De exemplu, mai degrabă decât să arunce în aer un partener pentru că a luat avânt în timpul unui conflict, aceștia pot să se regrupeze fără a evita problema, spunând ceva de genul: „Știu că ai nevoie de ceva timp pentru a te răcori, și este bine, vorbim despre asta mâine sau poimâine”.

 

3. Se apreciază reciproc


Aprecierea și afecțiunea sunt pe primul loc în rândul cuplurilor puternice și sănătoase, potrivit Strong Families Around the World: Strengths Based Research and Perspectives , o publicație bazată pe cercetarea a 30.000 de familii din 18 țări de John DeFrain, Ph.D., și Sylvia Asay, dr.

Este posibil ca persoanele aflate în căsătorii sănătoase și pe termen lung să pună în practică sfatul  magic al cercetătorului căsătoriei psihologul John Gottman, spune Petiford. Ceea ce au descoperit cercetătorii Institutului Gottman în decenii de studiu a relațiilor de succes este că cuplurile fericite tind să aibă cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă, un raport de 1:5.

 

Cuplurile fericite tind să aibă CINCI interacțiuni pozitive pentru FIECARE interacțiune negativă (1:5)


 

Pentru ca aprecierea să aibă un impact real asupra unei căsătorii, trebuie să fie profundă și autentică. Este diferența dintre a spune „Vă mulțumim că ați scos coșul de gunoi” și „recunosc că avem dificultăți acum, dar văd că încercați”, notează VanBoxel. Aceasta din urmă, spune ea, ar conta probabil mai mult decât o apreciere demonstrativă, teatrală sau superficială.

Cu alte cuvinte, cuplurile capabile să reziste vremurilor grele tind să fie conștiente în a vedea și de a arăta binele în partenerul lor, spune Wyatt Fisher , un psiholog autorizat specializat în consiliere în căsătorie în Boulder, Colorado.

„Cuplurile care oferă aprecieri regulate își umplu rezervorul de dragoste, astfel încât relația lor să poată ftrece cu bine de vremurile dificile”, spune el.

4. Comunică compasional și corect


Kurt Smith este un terapeut în căsătorie și familie, specializat în tratarea comportamentului bărbaților. El spune că unul dintre lucrurile care îi surprinde cel mai mult pe bărbații pe care îi vede în practica sa este cât de important este să te conectezi la nivel emoțional cu partenera lor.

Bărbații se ocupă cu remedierea lucrurilor, dar uneori nu poți sau nici nu i se cere a rezolva problema, ci trebuie doar să fie prezent emoțional pentru parteneră”, spune Smith. „Un obicei înrudit este capacitatea sau incapacitatea majorității bărbaților de a empatiza. Foarte puține cupluri știu cum să facă asta bine, dar toate cuplurile pot învăța. ”

Cuplurile capabile să rezolve conflictele într-un mod sănătos știu că există o diferență între a avea furie și a acționa în furie, spune Deborah Krevalin, consilier autorizat în sănătate mintală în West Hartford, Connecticut. Când mânia este tratată în mod corespunzător, aceasta poate apropia cuplurile, spune ea.

Oamenii care supraviețuiesc vremurilor grele în cuplu tind să-și ofere reciproc avantajul îndoielii că celălalt partener a avut intenții rele atunci când au spus sau au făcut ceva.

Se opresc și întreabă: „Hei, chiar ai vrut să spui asta?” când ceva se simte agresiv sau omul se simte rănit sau ar putea să fi înțeles greșit. Acest lucru poate fi mai dificil decât pare, deoarece evaluarea amenințărilor este ceva ce creierul nostru face în mod natural automat, și nu rațional.

    CItește si "Ce să faci când partenerul te tratează cu spatele"

„Este greu de implementat dacă nu te simți în siguranță emoțională”, adaugă VanBoxel. „Dacă nu simți că te vor auzi sau te vor înțelege sau accepta, acest lucru se va perpetua într-un ciclu de interacțiuni mai înfricoșătoare, cum ar fi evitarea sau blamarea.

Ceea ce ne ajută cu adevărat este validarea reciprocă și nu cred că s-a vorbit suficient despre asta ”.

Când cuplurile comunică, împărtășind experiența lor personală, ceea ce simt (trebuie inteligență emoțională) mai degrabă decât judecățile reciproce, sunt mai capabili să navigheze în momente dificile, spune Fineman . De asemenea, este util să reevaluați obiceiurile negative, cum ar fi să deveniți defensivi și să vă blocați sau să refuzați să vorbiți, atunci când vă certați cu partenerul.

Cel mai important: să poți păstra imaginea de ansamblu a relației tale.



„Ne certăm cu toții, dar provocarea constă în a face aceste argumente mai constructive”, spune Kross. „Este util să ne reamintim reciproc:Știu că ne certăm chiar acum, dar te iubesc ”.

Cum reacționează cuplurile și la știrile pozitive, potrivit unui studiu realizat în 2006 pe aproape 80 de cupluri matrimoniale. Când oamenii au răspuns pozitiv la știrile pozitive împărtășite de partenerii lor, a fost un factor predictiv pentru satisfacția relației atunci când cercetătorii le-au urmărit câteva luni mai târziu, comparând modul în care partenerii au reacționat la știrile negative. Cuplurile în care partenerii împărtășesc triumfuri în moduri autentice par utile în construirea resurselor relației, au scris autorii.

5. Lucrează la probleme în colaborare


Unele studii au remarcat faptul că dorința de a se „sacrifica” merge mână în mână cu căsătoriile de lungă durată. Există, de asemenea, cercetări care sugerează, totuși, că modul în care oamenii simt despre sacrificiile pe care le-au făcut ar putea fi mai semnificativ, a concluzionat un studiu din 2015 . Terapeuții paterni intervievați pentru această poveste nu erau fani ai termenului în general, subliniind că o persoană ar putea tinde să se sacrifice mai des când este sănătoasă.

„Ar putea fi doar semantică, dar„ sacrificiul ” se interpretează astfel:  modul în care oamenii vor suporta abuzul sau vor sacrifica ceva care contează pentru ei”, de dragul păstrării intacte a relației, spune VanBoxel.

Compromisul ” , de asemenea, deși termenul este în general considerat pozitiv, poate crea un element nesănătos, punctaj dinamic în relație. Cuplurile abile în rezolvarea problemelor într-un mod care se simte echitabil sunt capabile să se asculte reciproc și încearcă cu adevărat să înțeleagă de unde vine emotia la cealaltă persoană.

Având această înțelegere, este mai ușor să colaborați pentru a găsi o soluție care să funcționeze pentru ambii oameni, mai degrabă decât o soluție pe care o persoană o agreează dar cealaltă o detestă.

„Este important să ne gândim:„ Să găsim ceva care să ne ridice pe amândoi ”, spune VanBoxel.

Înfruntând problemele împreună ca „noi”, se simte mai puternic, Manly adaugă: Un cuplu orientat spre echipă nu se aruncă să câștige ”pe cheltuiala celeilalte persoane”.

6. Sunt angajați în relație și se pun reciproc pe primul loc


Cercetătorii au subliniat de zeci de ani că angajamentul este un factor cheie în longevitatea cuplurilor. Este de înțeles, că te simți sigur că relația ta nu se va destrăma la primul semn de conflict elimină unele anxietăți pe care le pot simți cuplurile atunci când se confruntă cu probleme. 

Dar un angajament profund unul față de celălalt nu ar trebui să scadă pe parcurs când cuplurile devin părinți. Cu cât este mai sigur cuplul, cu atât mai mult îi vor susține pe copii, spune VanBoxel.

„Credem că trebuie să sacrificăm atât de mult pentru copiii noștri, dar le spun cuplurilor că unul dintre cele mai mari cadouri pe care le puteți oferi copiilor este o relație bună cu partenerul dvs., pentru că asta modelați pentru ei”, spune Sweitzer. „Copiii nu vor face ceea ce spui tu, vor face ceea ce faci tu.

7. Împărtășesc valorile de bază


Studiile susțin vechea zicală conform căreia „Cuplurile care se roagă împreună rămân împreună”. Dar este util să se ia în considerare motivele care stau la baza acestui fapt, mai degrabă decât să simplifice prea mult rezultatele studiului, pentru a presupune că cuplurile care împărtășesc credințele religioase sunt mai puternice decât cuplurile care nu.

„Trebuie să existe un angajament comun pentru o valoare de o importanță capitală ”, spune Petiford. Acest lucru se poate manifesta prin credința religioasă, dar poate fi, de asemenea, că ambii oameni apreciază un grad ridicat de independență sau un angajament față de familie sau o dedicație pentru arte. 

„Faptul că doi oameni se roagă împreună reflectă probabil că au făcut munca de a reconcilia sensul propriei existențe, o sarcină importantă a dezvoltării umane”, continuă ea.

Împărtășirea aprecierii față de natură sau serviciile oferite celorlalți prin voluntariat, de exemplu, poate fi la fel de semnificativă, Petiford adaugă: „Pentru un cuplu care împărtășește o profundă iubire a naturii, petrecerea timpului de drumeții împreună ar putea să-i sprijine în momente dificile”.

 

8. Știu că este în regulă chiar dacă lucrurile nu sunt în regulă


Cuplurile capabile să treacă chiar și după momente deosebit de dificile au încredere că lucrurile se vor îmbunătăți.

„Relațiile au un flux și reflux”, spune Jessica Small , terapeut în căsătorie și familie și consilier premarital în Denver. Este greu, dar încearcă să nu te blochezi într-o buclă descendentă și să-ți pierzi speranța, spune ea.

„Nicio relație nu înseamnă doar zâmbete”, spune Fineman. „Uneori oamenii se simt îndepărtați unul de altul. Problema nu se află în urcușurile și coborâșurile naturale ale vieții cu un partener, ci atunci când nu există suficientă siguranță pentru ca lucrurile să fie temporar dificile, fîcându-le permanent dificile, aceasta este problema. ”

Altfel...


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Trimite un mesaj online