Tratamentul tăcerii: Ce să faci când partenerul te tratează cu spatele

Tratamentul tăcerii: Cum să răspunzi când soțul îți aplică tratamenul de gheață

Nu știi ce ai făcut, dar știi că ai făcut ceva - iar partenerul tău este supărat. Mânia nu este problema. Mai degrabă, este modul în care îl manipulează. În loc să comunice despre conflictul vostru,  nu spune nimic. Poate că pășesc apăsat sau suspină puternic, dar cu siguranță nu vorbesc. Ah, tratamentul tăcerii. Acum mergeți pe coji de ouă, în speranța că gheața se va topi rapid și voi doi veți putea reveni la normal.

Tratamentul tăcerii este un "joc" emoțional obișnuit de "care-i mai tare", care poate fi extrem de debilitant pentru o căsătorie. În primul rând pierd timp prețios în care ar putea face ceva util și plăcut. Din fericire, indiferent dacă acesta este un lucru rar în relația dvs. sau este un  mecanism de apărare, puteți trece prin peretele invizibil, puteți aborda problema reală pe termen scurt și puteți lucra împreună pentru ca tratamentul silențios să devină inutil.

De ce se întâmplă Tratamentul Tăcerii

În general, tratamentul tăcerii „este o modalitate de a încerca și de a provoca dureri emoționale cuiva ca o consecință a sentimentelor de furie sau frustrare, dar poate fi și o metodă de a se calma sau consola înainte de a se expune din nou conflictuluiș sau poate fi chiar evitarea cu totu a conflictului prin acest mod neinspirat”,  explică terapeutul de relații Megan Harrison , LMFT. „Prin reținerea de la a vorbi, aceștia exprimă non-verbal că acțiunile și cuvintele celuilalt sunt inacceptabile.”

Cineva poate folosi tratamentul tăcerii dacă este supărat sau copleșit și nu știe cum să se explice într-un mod sănătos. Poate fi folosit pentru că cineva este avers de conflict și nu vrea să intre în discuții mari sau poate fi pur și simplu o tactică folosită pentru a câștiga stăpânirea, forțând o altă persoană să încerce să facă lucrurile mai bine. Tratamentul tăcerii ar putea fi un comportament învățat (poate un părinte l-a folosit și nu știe altă cale) sau pur și simplu o tactică despre care știu sau au văzut că funcționează.

Indiferent, tratamentul tăcerii este o tactică agresivă meschină, pasivă, utilizată în războiul emoțional. Încalcă fiecare regulă de comunicare sănătoasă, motiv pentru care tratamentul silențios sau „stânjenirea” este listat ca unul dintre cei patru călăreți ai apocalipsei descriși de dr. John Gottman, un cvartet de trăsături care deseori se descurcă pentru o relație.

Acum, trebuie subliniat că există o diferență între tratamentul tăcerii și partenerul tău spunând că au nevoie de ceva timp pentru a se răcori după o ceartă. Acesta din urmă este perfect valabil dacă își explică intențiile și abordează problema la îndemână odată ce sunt într-un loc mai liniștit. Problema este actul de a bloca complet pe cineva. „Refuză să interacționeze și devin necomunicative și neacceptând nimic”, spune Elisabeth Gordon , MD, psihiatru integrator în sănătate sexuală și terapeut sexual.

 

De ce tratamentul tăcerii este atât de dăunător?

Tratamentul tăcut  este o tactică dură. Când vă aflați în fața tratamentului tăcut, vă puteți simți neputincios, nerespectat, invizibil, frustrat sau supărat - sau puteți trece prin toate aceste emoții și ajunge din păcate la detașarea emoțională sau popular împietrire.

„Mulți oameni se simt neputincioși pentru că noi, ca oameni, suntem în mod inerent creaturi sociale. Creierele noastre sunt structurate pentru a recunoaște incluziunile sociale, deoarece acestea semnalează siguranța și capacitatea de a continua ”, explică Gordon. De fapt, partea creierului care percepe conexiunea socială percepe și durerea și amenințarea . Nu este de mirare, deci, că a fi blocat de o persoană dragă ne doare atât de mult și ne face să dorim să ne reconectăm pentru a ne putea simți din nou în siguranță. Uneori însă poate exista concomitent și dorința de autoprotecție față de sentimentele produse de conflict.

De asemenea, tratamentul silențios „nu creează o situație în care puteți discuta și rezolva problema care l-a început”, spune Gordon. Și orice lipsă de comunicare nu este niciodată pozitivă, deoarece este esențial în fiecare relație să îți poți exprima în mod deschis și sincer sentimentele.

Și mai rău, atunci când este dus la extrem, tratamentul tăcerii poate deveni o modalitate de a încerca să manipuleze și să se controleze unul pe celalalt. Așadar, fiți atenți și observați dacă partenerul dvs. are tendința de a face acest lucru mai rar, face acest lucru mai regulat, dar este deschis să vorbească (poate după câteva ore sau o zi) sau dacă credeți că devine abuz emoțional.

 

Cum să răspunzi la tratamentul tăcut: ce să spui și cum să-l spui

Cel mai bun lucru de făcut atunci când persoana iubită nu comunică (și poate că îți va oferi privirea morții) este să nu intensifici lucrurile, spune Harrison. „Nu o lua personal. Fii calm și răbdător. Nu răspundeți cu furie, nu fiți patronat (de sus) sau condescendent (disprețuitor) și nu vă rugați partenerul să răspundă ”, sfătuiește ea.

Ceea ce puteți face ca să răspundeți adecvat la tăcerea lor. „Comunicați despre tratamentul tăcerii, declarând ceea ce observați utilizând declarațiile „eu ”, spune Gordon. De exemplu, „observ că închizi și nu-mi răspunzi”. Apoi folosiți mai multe declarații „eu” (pentru că acestea nu dau vina pe cealaltă persoană) pentru a explica cum vă face să vă simțiți tăcerea. Urmăriți acest lucru explicând puțin cum acest lucru face mai dificilă soluționarea problemei de bază.

Odată ce ați expus toate acestea, Gordon propune câteva alternative, cum ar fi o perioadă de calmare, deoarece emoțiile pot fi mari acum. Ai putea spune ceva de genul: „Dacă ești prea supărat pentru a vorbi acum, bine, să nu vorbim. Dar să stabilim un timp pentru a vorbi de asta mai târziu ”.

Când vorbești despre asta, Gordon recomandă să dai cuvântul partenerului tău. „Așteptați până când vor termina de vorbit; asta le oferă spațiu pentru a discuta despre ceea ce îi deranjează ”, explică ea. Când a venit timpul, mulțumiți-le mai întâi pentru că au vorbit și nu s-au mai angajat într-o reacție nefastă sau toxică. Dacă sunt supărați din cauza a ceea ce ați făcut, luați în considerare scuze, ceea ce vă poate ajuta să remediați situația. „Apoi, încercați să purtați o discuție atât asupra rezolvării problemei, cât și, atunci sau mai târziu, despre cum să nu ajungeți din nou în acea situație”, spune Gordon.

Cum să încheiem definitiv tratamentul tăcerii

Dacă tratamentul tăcerii este o reacție destul de obișnuită din partea partenerului dvs., adresați-vă acestei probleme în timpul acestei conversații inițiale. „Vorbește despre cum ai prefera dacă nu ai folosi acest lucru, cu accent pe motivul pentru care dăunează, cum te simți și cum nu ajută la rezolvarea situației”, recomandă dr Gordon.

Aducerea acestuia în discuție acum poate ajuta la prevenirea utilizării tratamentului tăcerii - sau la remedierea acestuia mai rapid - în viitor. Dacă soțul dvs. începe să construiască un zid între voi doi, reamintiți-le conversația pe care ați avut-o.

„Îți amintești că s-a întâmplat asta și despre ce am vorbit?” Amintiți-vă cum, împreună, ați lucrat la această problemă și ați obținut o formă de rezolvare și succes, spune Gordon. „Acest lucru ajută la abordarea comportamentului, nu a situației imediate la îndemână”, adaugă ea. Și acest lucru este important pentru a elimina pe cât posibil obstacolele în calea comunicării.

Unii ar putea argumenta că și aceasta e o formă, anormală, de comunicare, dar eu susțin că este doar o modalitate nocivă de manipulare (da, există și modalități favorabile conviețuirii) care mai mult strică decât să ajute la rezolvare sau măcar o poziționare corespunzătoare.

Pe scurt, nu ajută și nu corectează nimic.

Pentru o abordare mai ușoară, creați un cuvânt cod care vă aduce în minte momentul în care ați lucrat ceva împreună sau care vă face să râdeți amândoi, spune Gordon. De fiecare dată când partenerul dvs. folosește tratamentul tăcerii, spuneți acel cuvânt sau expresie. Poate ajuta la risipirea unor tensiuni și la eliminarea problemei din fașă

Desigur, toate acestea sunt mai ușoare atunci când puteți comunica amândoi fără a acuza și a judeca. Deci, lucrați și la acest lucru, dacă aveți nevoie.

În cele din urmă, dacă încercările dvs. de a rezolva tratamentul tăcerii nu vă ajută, luați în considerare terapia de cuplu. „Ar putea fi un comportament învățat”, spune Gordon. „Partenerul dvs. poate nu cunoaște alte modalități de angajare și rezolvare a conflictelor.” Un profesionist vă poate ajuta. Și dacă tratamentul tăcerii face parte dintr-un model manipulativ, căutați ajutor profesional pentru dvs., astfel încât să puteți rămâne în siguranță.

 

Și amintiți-vă că în cuplu oamenii se învață și se influiențează reciproc. Cititi aici!